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- 7 个我希望早点知道的人生教训和 5 个婚前问题 | Beads #59
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OK，今天这期要给你分享最近听到的两集让我有思考的内容。
第一集来自我们的老朋友 Mark Manson 的播客 The Subtle Art of Not Giving A F*ck 的单集：7 Life Lessons I Wish I Knew Sooner
之前我们在第 54 封 newsletter 中就分享过 Mark Manson 的一集内容，大家可以回看。在这集节目里，他分享了 7 条希望自己可以早点知道的人生教训，让我们看看都是哪 7 条。
7 条我希望早点知道的人生教训
Lesson 1
People tend to respect you in the proportion that you respect yourself.
你有多尊重自己，别人就有多尊重你。
很多人尤其是年轻人，总是想尽办法获得周围人的认可，他们不断地向外界证明自己，好像这样就能获得他人的尊重，而事实其实恰恰相反。
正确顺序应该是：
先学会尊重自己。
然后由此出发，你会做正直、有价值的事情。
最后人们会因为这些而主动地尊重你。
一个人的能力会培养出自信，而自信就是一种自我尊重，但人们对于自信和自我尊重往往有着误解。
一个真正自信的人，完全可以接受这样的现实：也许他说的某些话会遭遇拒绝，也许他做的某些事不会成功，但他仍然去做了。正是这种有能够坦诚接受让事情出错并承担后果的意愿，才真正产生了人们内心的自信。
True self-respect is kind of existing in a state of not feeling a need to change or be different. A person who has self-respect will go into a situation and they don't need to try to take advantage of the situation because they're already satisfied with who they are. They don't need to try to convince anybody to like them because they're already satisfied with who they are. To me, self-respect is this zen-like state of not ever needing to prove anything to anybody, including yourself.
真正的「自我尊重」是一种内心不急需去改变和想表现得与众不同的状态。一个有自尊的人在遇到一些情况时，不需要试图利用这种情况，因为他们已经对自己的状态感到满意。 他们不需要试图说服任何人喜欢他们，因为他们已经对自己感到满意。 对我来说，自尊是一种「禅」一样的状态，不需要向任何人证明任何事情，包括你自己。
自信不是自恋，自尊更不是自私。
真正的自信是坦然接受拒绝、错误和失败。
真正的自我尊重是一种不再强求改变、不再想要与众不同，或者希望得到他人欣赏的自洽状态。
自信且尊重自己，别人才会以此会基准去尊重你。
Lesson 2
Who you blame is who you give your power to.
你责备谁，你就把权力让渡给了谁。
生命中几乎所有形式的成长或进步都来源于你为当下情况承担责任的能力。
很多人会将发生在自己身上的事情，尤其是不好的事情，归因于外界。但最终，你才是为那个需要为自己行为负责的人，你才是决定事件意义的人，你才是那个决定接下来该怎么去做的人。
越把问题和困难都归咎于外界，就越是将掌握自己人生的权力拱手让了出去，仿佛别人才是决定你一生的大法官。
而我们最需要负责的，就是我们自己的情绪，尤其是在处理恋爱关系和家庭关系时，关系亲密的人确实会给我们带来问题，但这些都不是我们胡乱行事的借口。
Lesson 3
The quality of your relationships dictates the quality of your life.
人际关系的质量决定了你的生活质量。
人是社会动物。很多心理学文献和研究都表明，人际关系与人的幸福感、身体健康、寿命都有着紧密的联系。更好的关系意味着更好的婚姻、更好的家庭、更好的友谊、更好的周边环境，也就是更好的生活。
去找到能融入其中的群体，去找到相守一生的伴侣，去找到适合自己的生活习惯，你的生活或许会快乐很多。
而高质量的关系有一个很重要的基础：「无条件性」(unconditionality)。
「交易性」(transactional) 是一段关系的自然属性，你给我一个苹果，我还你一个梨子。但如果你总觉得自己在亲密关系中得不到持久的快乐，或许可以尝试摆脱「交易性」，来一次「无条件地付出」。
只给予价值，而不期待任何回报。如果对方是那个对的人，那么恭喜，你们会一起建立起一段健康的关系，你也会收获前所未有的情绪满足感 (emotional satisfaction)。
Lesson 4
People aren't thinking about you nearly as much as you think they are.
人们远不及你想象的那样在意你。
「聚光灯效应」 (the spotlight effect) 指出人们倾向于认为其他人和我们自已一样，一直在惦记着我们。
但事实是，每个人都忙着考虑跟自己有关的事，以及担心别人是如何看待自己的，压根没空去想别人的事。
You really need to build a stack of nobody gives a shit experiences into your life to finally understand that like, nobody cares, literally nobody f**king... like unless you're hurting somebody, nobody f**king cares what you're doing. You can do the dumbest shit and people will forget five seconds later.
你真的需要在你的生活中积累一堆没人在乎你的经历，才能最终明白，没有人在乎，实际上他妈的根本没人...... 除非你伤害别人，没有人他妈的在乎你在干什么。你可以做最愚蠢的事，五秒后人们就会忘记。
所以，当你遇到什么窘境时，别急着害怕别人的议论，先等个五秒钟，一切就都恢复如常了。
这和我们之前在小红书上分享的 Casey Neistat 在 DOAC 一集播客里最后讲的异曲同工：Nobody gives a sh*t.
总之记住：Nobody f**king cares。
NO BODY.
Lesson 5
Nothing meaningful in life is easy. Nothing easy in life is meaningful.
生命中没有什么有意义的事情是容易的，而那些容易的事往往都没什么意义。
我们大脑中存在某种机制让我们认为，为某件事牺牲得越多它就越有意义，为某件事牺牲得越少它就越没有意义。
拿感情来说，和对的人相遇，就是困难重重的。那个跟你合适的人，很可能就是那个跟你有摩擦的人，而两个人一起克服摩擦解决问题才是良好关系的开端。
The friction is what sorts the proper people for you and removes the ones who are not gonna make you happy.
两人间的摩擦可以帮你区分那个人合适与否，并将不合适的人排除。
越来越多的人使用约会软件，但极少数人能找到真爱。
软件是根据长相、爱好等与幸福感没多大关系的因素轻松地将人配对，困难和摩擦都被提前剔除了，这样的关系也就失去了意义。
Lesson 6
Love occurs in proportion to your willingness to get hurt.
你有多愿意承受伤害，真爱就有多大机率出现。
在亲密关系中，满足感与你内心的脆弱程度成反比。你越隐藏自己，越隐瞒自己对一段关系的想法和感受，你就越感受不到满足，也更加降低了感到满足的可能性。
同时，在亲密关系中，痛苦与亲密度成正比。两个人关系越密切，就越容易受到伤害。
但对于一段好的亲密关系来说，幸福快乐的时光会远远多过伤心难过的时光，所以，就算过程中会受到一些伤害，也是正常的和值得的。
Lesson 7
Be slow to judge. Everyone is doing their best with what they konw.
不要急于下结论。每个人都在他的能力范围内尽着自己最大的努力。
智慧是一种保留判断和观点的能力。
现在流行的社会氛围是支持确定性 (certitude)、判断 (judgment)、谴责 (condemnation) 和道德义愤 (moral indignation)，而不喜欢不确定性 (uncertainty)、相互理解 (mutual understanding)、同理心 (compassion) 和保留判断力 (reserve judgment)。
很少有人会说「我不知道，我没意见。」如果大家都能多一点同理心，世界会变得更好。
结婚前问伴侣的 5 个问题
今天想给你分享的第二集节目是来自 NPR 旗下的播客 Life Kit 的单集 5 questions to ask your partner for a healthy, lasting marriage
我们 Beads 的另外一位作者李马克在给我推荐这一集的时候，我给他的第一回复是「哈哈哈哈哈哈哈」，隔着屏幕笑出声。因为我最近恰好在筹备自己的婚姻大事，这集的内容就显得格外应情应景。
本集节目的嘉宾 Carol Bruess 是美国明尼苏达州圣托马斯大学 (the University of Saint Thomas in Minnesota) 婚姻与家庭沟通领域的名誉教授 (Professor Emeritus)。同时她也是一位作家和婚姻社会科学家 (marriage social scientist)。最重要的是，她本人拥有一段长达 31 年的幸福婚姻，来当本期节目的嘉宾就很合适。
Carol Bruess 有一个让我很有启发的观点，她说：婚姻是一场一生的对话。(Marriage is a life-long conversation.)
而有对话，必然就有问题。
如果你和我一样想知道拥有一段健康的、持久的婚姻的秘诀，我们可以在婚前和自己的伴侣讨论一下这 5 个问题。
问题一
Is there anything that you or I are not willing to give up once we're married?
我们结婚之后，有什么是你/我不愿意放弃的吗？
这是一个关于边界 (boundary) 的问题。
我们在往期发送的谈到亲密关系、人际交往的 newsletter 中都提到过 boundary 这个关键词，这几乎是公认的一段好的关系的必要因素，Bruess 教授也这么认为。
她还指出，最有同理心的人，也是最有界限感的人。在婚姻中，双方具有同理心，是一种对对方的理解与尊重，其中就包括理解和尊重对方的界限和需求。
比如说，Bruess 教授的丈夫唯一的爱好就是钓鱼，在他们孩子还很小需要照顾的时候，她丈夫仍然坚持钓鱼，有时候一去就是一周甚至十天，这时候 Bruess 教授就得自己一个人带孩子。
她坦言其实很累很难，但她没有埋怨丈夫，反而主动理解丈夫，理解他并不是不爱妻子不照顾家庭，只是需要用钓鱼这件事去充实他自己的心灵。
说到这里应该还是会有很多人认为，这位丈夫怎么就一点都不能让步呢？
Bruess 教授建议我们用「识别核心需求的鸡蛋模型」(egg model of core need identification) 来看待类似的婚姻双方的底线需求问题。
蛋黄代表的是那些必须要做的、没有商量余地的需求 (non-negotiables)，而蛋白则是可商量的灵活性区域 (areas of flexibility)。
例如，丈夫必须要去钓鱼，但是他钓鱼的日期和时长可以依据家里的情况进行调整，这样既满足了自己的需求又照顾了家里，两者兼顾。
问题二
Can you handle me doing things without you?
你能接受我独自做一些事情吗？
这是一个关于「我」和「我们」的问题。
Bruess 教授提到所有的关系，包括婚姻、友谊、家庭关系等的核心是：
任何关系中都同时存在两种辩证对立 (dialectical opposition) 的需求，一种叫做「我们一起」（togetherness)，另一种叫做「我自己」(autonomy)。
在两种需求之间，我们总是在不停地校准 (calibration)，希望尽量平衡。
婚姻中的双方都需要有「付出与索取」(give and take) 的能力，既不能过于强势一味要求对方迎合自己，也不需要过度妥协，为了对方牺牲自己所有的需求。
两人彼此付出迁就、彼此理解，同时保护好「我们」和「我」，是婚姻长久的秘诀之一。
问题三
When conflict arose, did your family use the silent treatment, calmly discuss disagreements or slam doors?
当冲突发生时，你的家人是采取沉默对待，冷静地讨论分歧，还是摔门？
这是一个关于如何有效解决冲突的问题。
Conflict is inevitable. The way couples handle conflict is the single best predictor of if their marriage, if their relationship will flourish or if it's gonna need to hit the eject button.
冲突是不可避免的。伴侣间处理冲突的方式是一个最好的预测工具，它能够预测他们的婚姻、他们的关系是否会蓬勃发展，或是否需要结束这段关系。
我们面对冲突的方式深受原生家庭的影响，而每个人所在的家庭环境又各不相同。所以，婚姻中的双方需要通过有效沟通，共同解决彼此间的冲突与矛盾。
而一个现实是，根据美国华盛顿大学戈特曼关系研究所 (the Gottman Relationship Institute at the University of Washington) 提供的关于婚姻的一份研究显示，超过 2/3 的婚姻矛盾是永恒的 (perpetual)，也就是说，是无法被解决的 (unsolvable)。
但看到这里不要被吓一跳，Bruess 教授说这是最好的消息了，因为你只需要学着去管理 (manage) 这些矛盾与冲突，而不是非得要解决它们。比如说，两方中一方心疼钱，一方不心疼，这个问题解决不了，两人不可能性格逆转，但两人可以商量如何一起花钱。
所以，Bruess 教授说到她鼓励夫妻双方通过长期的、持续的、一系列的对话和沟通，更多地集中精力去找到达成一致的方法。
但如果在这个过程中出现两个信号 (indicator)，那么这段婚姻可能会有危险：一是「蔑视」(contempt)，一是「防御性」(defensiveness)。
蔑视基本是指翻白眼，态度恶劣瞧不起对方，厌恶或者贬低对方的想法、信仰、价值观等情况。这是一种要极力避免的行为。
而防御性相当于为自己辩护，就像我们经常会说：「我又不是故意这样的。」
这种防御行为可以通过切换思维模式而改变，转换成「好奇式思维模式」(the mindset of curiosity)。
很简单，不说「我又不是故意的」，而是说「我这样做为什么让你不开心了？可以跟我讲讲吗？」
问题四
What is the most you'd be willing to spend on? A lamp, a pair of shoes or a pair of jeans?
你最愿意在什么上花钱？一盏灯、一双鞋或一条牛仔裤？
这是一个看似关于财务，实则关于感受的问题。
What this gets at is the truth that we need to have open and ongoing discussions about our approaches to finances and about our emotions about money.
这个问题的点在于我们需要开诚布公地持续地讨论我们的理财方式，以及我们对金钱的感受。
婚姻中大多数围绕「钱」所产生的矛盾实际都和「感受」有关。例如，丈夫存了很久的钱想给妻子一个惊喜，却被妻子嫌弃东西太丑浪费钱；又或者妻子忍了很久想买一条裙子，好不容易找到机会跟丈夫提起，丈夫却当没听见糊弄过去。
这些矛盾其实跟钱多钱少无关，但就会伤了感情。
问题五
Are you willing to change diapers at 3 AM and miss an important meeting if our kid is sick?
如果我们的孩子生病了，你愿意在凌晨三点起床换尿布，还因此错过一个重要的会议吗？
这是一个关于夫妻日常相处的长期问题。
Bruess 教授在这里又给分享了一个研究成果：如果将婚姻关系中的人随着时间产生的幸福感数值用一条线画出来，基本上每个人的幸福感都是一条 U 型曲线，也就是一开始幸福感都很高，后来因为各种原因开始下降，到底点之后如果采取恰当的措施，仍然可以让幸福感回升。
大部分的夫妻表示，让他们的幸福感降到最低点的原因基本都跟孩子有关。矛盾、压力、焦虑等因为孩子的问题逐步增加，通常旧的矛盾还没来得及解决，新的矛盾就紧接着产生了。
I think it's absolutely essential that couples know when they hit the bottom of that U, it doesn't mean that their marriage is not a strong one or a good one. It's that this is a time when you might need some new strategies.
我认为夫妻们知道他们什么时候会跌到 U 型曲线的底部是绝对必要的，这并不意味着他们的婚姻不牢固或不美满。只是现在你们可能需要一些新的策略。
解决方法其实很简单，和伴侣约一个时间，两人单独进行哪怕 10 分钟的谈话，好好聊聊两人的问题，一起想办法解决，并坚持这样做下去。
在一段好的婚姻关系中，双方总是能感受到自己被尊重，有价值感，有分享欲，可以商量着共同完成大大小小的事情。而坚持进行有效的沟通就可以帮助夫妻二人实现这一切。
最后，我想送给大家一段 Bruess 教授的话作为今天这期的结尾：
Someone once shared, you can either be right or you can be in relationship. When we are committing to this life-long conversation with our spouse, coming into the daily conversation of marriage with humility by taking off the armor, it is probably one of the most powerful things we can do over time.
有人曾说，要么你要保持自己的正确，要么你处在一段关系中。当我们决心与配偶进行终身对话时，当你卸下盔甲以谦逊的态度进入婚姻的日常对话时，这可能是我们一生当中随着时间的推移，能做的最有力量的事情之一。
好啦，本期所有的内容就到这里。希望新的一年，无论是否有伴侣的你，都能生活得更美一些。
See you next week!
April@Beads
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